џндекс.Џогода

Непослушные дети

  Быть родителем - нелегкая работа, а уж быть родителем школьника - целая наука!        

Уважаемые родители, здравствуйте!

Эта страничка - специально для Вас. Мы надеемся, что советы, которые мы Вам предлагаем, помогут наладить более близкий контакт с Вашим сыном или дочкой, а значит, сделать Вашу семью
счастливее...
   

i.bbjpeg.jpeg   Мудрые мысли и афоризмы о воспитании, о детях и родителях.>>> 

   Мудрые советы ученикам>>>



l42.gif            


Непослушные дети

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять.

В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не худшие, а те, кто особенно чувствителен и раним. Они « сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод: «трудный ребёнок» нуждается только в помощи – ни в коем случае не в критике, не в наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики.

На поверхности кажется, что он просто не слушается, просто не желает понять, а на самом деле причина иная.

И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, ни взрослые, ни дети её не осознают. Психологи выделили 4 основных подспудных причины серьёзных нарушений поведения детей.

Первая –борьба за внимание.

Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Родители то и дело отвлекаются от своих дел, делают замечания. Лучше такое внимание, чем никакое.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти опеки.

Если замечания и советы родителей слишком часты, приказы и критика- слишком резки, а опасения – слишком преувеличены, ребёнок начинает восставать. Появляется упрямство, своеволие, действие наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность.

Третья причина –желание отомстить.

Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть самые разные: родители более внимательны к младшим, развод родителей, появление отчима, родители постоянно ссорятся, отлучение от семьи. Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…

В глубине души ребёнок страдает, переживает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо».

Четвёртая причина – потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не выйдет».

Это в душе, а внешним поведением он показывает: ему « всё равно», «и пусть плохой», «и буду плохой».

Всякое серьёзное нарушение поведения –это сигнал о помощи.

Своим поведением он говорит: «Мне плохо, помогите мне!» Как реагировать родителям на стойкое непослушание ребёнка?

Чем больше взрослый недоволен , тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Образуется порочный круг.

Значит, задача родителя перестать реагировать на непослушание прежними способами, и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко.

Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. Необходимо сначала понять, какая из 4 эмоциональных проблем мешает вашему ребёнку существовать нормально.

Родителю необходимо обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребёнка. При разных причинах эта реакция разная.

Если ребёнок борется за внимание, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплёка стойкого непослушания –противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. 

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство – обида.

Наконец, при глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше? Первый и общий ответ на него такой: не реагировать привычным образом. Если идёт борьба за внимание, необходимо найти путь показать ребёнку ваше положительное внимание к нему.

Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки.

Стоит попробовать, ивы увидите, какой благодарностью отзовётся ваш ребёнок. Что же до его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания.

Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них благодаря вашему положительному вниманию отпадёт. Если источник конфликта –борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включённость в дела ребёнка.

Самая трудная задача у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка.

Умное поведение родителя в этом случае –перестать требовать «полагающееся поведение» . Нужно сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка, ваш ребёнок что-то может, к чему-то очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть.

Организуйте вместе с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.

Бесполезно ждать , что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения.

Вы заметили, наверное, главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. В каком- то смысле придётся менять себя.

Но это единственный путь воспитания «трудного» ребёнка. И последнее, что очень важно знать вначале при первых попытках улучшить взаимоотношения ребёнок может усилить своё плохое поведение.

Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас. Так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей.

Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Делать это можно многими разными способами.

Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день. Чем чаще родители раздражаются на ребёнка, одёргивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят!»

Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник ит.д., а просто так, просто за то, что он есть.


Рекомендации составлены по книге Гиппенрейтер Ю.В. «Как общаться с ребёнком»


Возврат к списку